Допрос

int01

Место проведения: Гестапо.
Время проведения: 19 часов 21.11.2004.
Допрашиваемые: пациенты психиатрической клиники, называющие себя группой «Чайный куст», Сережа, Ксюша и Женя.
Допрос ведут: фанатки группы «Чайный куст», они же передовые сотрудницы Гестапо – Оля и Настя.
Съемку ведет: рядовой сотрудник Гестапо – Аркадий aka Armageddon.
Обстановка: Пустое помещение полуподвального типа, три стула, на которых сидят связанные пациенты в смирительных рубашках. Свет в лицо, на ведущих допрос одеты белые халаты, играет Nick Cave.

int02

НАСТЯ: Итак, здесь происходит интервью (почему не допрос – наверное, военная хитрость, чтобы пациенты не догадались. Здесь и далее курсивом — примечания стенографиста.) с культовой группой «Чайный Куст». Да, вот они (делает жест в их сторону, голос полон наивной радости).

СЕРЕЖА: Да это мы!

НАСТЯ: Итак, начнем вопрос первый.

КСЮША: Мне нужен стилист, мне нужно поправить волосы.

НАСТЯ: Какой стилист в Гестапо?

(смех)

НАСТЯ: Итак, можно ли в интервью с группой «Чайный Куст» не спросить ни разу о самой группе «Чайный Куст»?

КСЮША: Вполне

СЕРЕЖА: Да мы согласны.

НАСТЯ: Хорошо начнем. Начнем с того, что процитируем классиков: Что делать?

КСЮША: Дать пива.

ЖЕНЯ: Дайте пива!

СЕРЕЖА: Денег дайте (жалостливо так, очень жалостливо)… жизни…

НАСТЯ: То есть на вопрос что делать, вы отвечаете ДАТЬ?

СЕРЕЖА: Нет, можно конечно взять…

(смешки…)

НАСТЯ: Хорошо, а кто виноват?

КСЮША: ОН!

СЕРЕЖА: Кто ОН?

СЕРЕЖА: Нет, ну вообще теоретически говорят, что мы знали, кто виноват, но с течением времени забыли.

(пауза, все, наверное, вспоминают)

ЖЕНЯ: (нервно) Виноваты, все, все вокруг, вообще. Я всех ненавижу! Особенно по утрам.

СЕРЕЖА: Мы тебя тоже любим…

(Женя делает попытку поцеловать Сережу)

(смех)

Голос из ниоткуда: Где я?

ЖЕНЯ: (подхватывает) Кто я? Могу ли я? Хочу ли я? Гавно ли я? Магнолия…

(смех)

СЕРЕЖА: «Играть? Да счас я ее…» (это он анекдот вспомнил, который Хемули рассказывали)

int03

ОЛЯ: Вы когда-нибудь навещали своих школьных учителей после выпуска из школы?

ЖЕНЯ: Да!

КСЮША: Нет, но я видела их на улице

СЕРЕЖА: Неоднократно, я ходил к ним, пока меня не перестали пускать.

ЖЕНЯ: Нет, я один раз сходил, нажрался там в гавно и больше не ходил.

КСЮША: Нет, я встречала на улице. В больнице встречала (смешки)

ЖЕНЯ: Что характерно.

КСЮША: Когда меня спросили, почему я тут, а не учусь. Я сказала, что я вот, в академическом отпуске сейчас нахожусь. Они раз сразу на живот. А я: «Нет, нет, нет по болезни…»

НАСТЯ: Вы любите яблоки?

КСЮША: Да.

ЖЕНЯ: Да.

СЕРЕЖА: Я люблю яблочное пюре (вместе с Ксюшей) «Неженка экстра люкс»

(смех)

ЖЕНЯ: По кладбищам, да?

СЕРЕЖА: Это наш семейный рецепт, классический.

ЖЕНЯ: А я вообще ненавижу яблочное пюре.

КСЮША: Нет, я люблю из яблок сок делать.

СЕРЕЖА: Ничего, когда мы тебя им накормят, ты его полюбишь. Экстра люкс.

ЖЕНЯ: Я не люблю, когда ты любишь делать яблочный сок.

(Сережа неразборчиво пытается объяснить почему)

ОЛЯ: Вы цените тонкий английский юмор?

НАСТЯ: Сказала Оля гробовым голосом…

ЖЕНЯ: Мы очень ценим.

(Сережа говорит что-то очень по-английски и потому совершенно непонятно… в конце слышится completely different)

СЕРЕЖА: Да, мы его обожаем.

ЖЕНЯ: (ещё раз) Да!

НАСТЯ: Как вам такая теория: Сэм был голубым и любил Фродо, поэтому за ним так ходил?

(пауза…смешки, громче всех смеется оператор)

ЖЕНЯ: Возможно.

КСЮША: Вполне вероятно.

СЕРЕЖА: Я думаю, Фродо был голубым и совратил Сэма.

АРКАША: Ему Гимли сказал «Если упустишь Фродо, глаз на жопу натяну».

(отовсюду слышатся недовольные голоса, раздраженно что-то говорящие оператору)

ЖЕНЯ: (Аркаше) Ты кто вообще такой?

СЕРЕЖА: Тебя не видно в кадре. Ты знаешь об этом?

(Аркаша переводит камеру на себя, все смеются)

НАСТЯ: Рядовой, ты исключен из Гестапо. (Она совершает над ним какие-то действия, которые остаются за кадром, но Женя комментирует их звуком «Бдыщщщ»)

СЕРЕЖА: (сквозь смех) Исключен из Геспато, хахаха. А как туда принимают? Расскажите.

СЕРЕЖА: (тихо) Кто здесь задает вопросы?

ЖЕНЯ: По талонам, по записи…

(смех)

ОЛЯ: Вы считаете себя удачливым человеком?

АРКАША: Нет

ЖЕНЯ: Иногда.

int04

КСЮША: Вот сейчас у меня не видно грудь.

ЖЕНЯ: Неудачница.

(смех)

СЕРЕЖА: Посмотрите на меня. Я похож на удачливого?

КСЮША: Вполне.

СЕРЕЖА: Так вот, это обманчиво.

КСЮША: Пойдемте все к магазину «Дачник» и будем «удачники».

ЖЕНЯ: У тебя есть работа, (у Сережи есть что-то ещё, но Женя говорит неразборчиво). Что тебе ещё надо?

СЕРЕЖА: (грустно) Вселенской любви.

НАСТЯ: От вселенской любви только морды в крови ((с) Янка). Какая струна чаще всего рвется?

Сережа с Ксюшей хором: четвертая.

НАСТЯ: (радостно прыгая) Да, да, да, да. Я так и знала.

ЖЕНЯ: Четвертая басовая, на басу. Четвертая на моем басу короче. (вот что значит настоящий бас гитарист)

СЕРЕЖА: Ну правильно, так её перетягивать.

ОЛЯ: Кем вы были в прошлых жизнях?

АРКАША: Кошкой (опять он лезет!!!)

КСЮША: Это не актуально

ЖЕНЯ: Мудаком.

ОЛЯ: Чудаком.

КСЮША: Скорее всего, мужчиной.

СЕРЕЖА: (мечтательно) Прошлая жизнь…ах…

КСЮША: Вообще нам нельзя об этом рассказывать.

СЕРЕЖА: Как вы думаете, сколько нам лет?

int05

НАСТЯ: Здесь Гестапо, здесь все нужно рассказывать.

СЕРЕЖА: Ладно, я расскажу о прошлой жизни. Я много грешил в прошлой жизни. Я даже, по-моему, заставил пару-тройку народов мне верить.

ЖЕНЯ: Да?

КСЮША: Кем же ты был?

СЕРЕЖА: (хитро) Не скажу.

АРКАША: Это Гестапо.

ЖЕНЯ: Тебя заело?

АРКАША: Нет. Это у них заело

КСЮША: Есть вещи, которые даже Гестапо не знает…

НАСТЯ: Что нужно писать на футболках, заборах, стенах и кроватях?

КСЮША: Не то, что там на самом деле.

(пауза)

НАСТЯ: Ну хорошо. (Ксюше) Ты мне скажешь, что надо писать на футболках.

(ещё пауза)

ЖЕНЯ: Хуй войне.

КСЮША: Нет, мне больше нравится идея – Я дурак, и ты тоже.

(все дружно одобряют Ксюшин выбор)

НАСТЯ: (Сереже) На заборах?

(снова пауза)

СЕРЕЖА: Надо вводить всех в заблуждение: «Во дворе добрый хомяк!»

НАСТЯ: (Жене) Что надо писать на стенах?

ЖЕНЯ: Все что угодно.

НАСТЯ: Хорошо. (Ксюше) На кроватях?

КСЮША: У меня над кроватью висит табличка «Грузоподъемность 300 кг, не более»

НАСТЯ: А на кроватях? Не «над».

КСЮША: А на кроватях ничего не нужно писать, на кроватях нужно лежать.

ЖЕНЯ: У нас нет кровати

КСЮША: У меня тоже диван.

СЕРЕЖА: Мы все бомжи, если что.

НАСТЯ: Как? А нары?

ЖЕНЯ: Да. Вот свои нары я недавно разобрал. К сожалению.

ОЛЯ: (тоном профессионала) Шконка, шконка называется.

ЖЕНЯ: Чего?

int06

ОЛЯ: Ладно, все. Вопрос для молодых людей. Если я вам задам вопрос «Часто ли вы мерите свой член?», вы смутитесь?

СЕРЕЖА: Что?

ЖЕНЯ: Мы замеряем.

СЕРЕЖА: Не вопрос.

ОЛЯ: Что не вопрос?

ЖЕНЯ: Замеряем, замеряем.

ОЛЯ: Вопрос был – Вы смутитесь?

ЖЕНЯ: (резко) Нет, не смутимся! Мы замеряем!

КСЮША: Ну посмотри на них, разве они от чего-нибудь смутятся?

СЕРЕЖА: Нет, от чего-нибудь смутимся.

ЖЕНЯ: Да.

НАСТЯ: Кто убил Кеннеди?

ЖЕНЯ: Пуля.

СЕРЕЖА: Он жив.

ЖЕНЯ: Он только вышел покурить.

СЕРЕЖА: (продолжает с воодушевлением) В улыбке каждого человека, в глазах каждой девушки.

ОЛЯ: Скажите, у вас не возникало желания переквалифицироваться в команду КВН?

КСЮША: Нет.

ЖЕНЯ: Нет.

КСЮША: Зачем? Их много, а мы одни.

ЖЕНЯ: Встречный вопрос: Зачем?

Настя и Оля хором: КТО ЗДЕСЬ ЗАДАЕТ ВОПРОСЫ?

ЖЕНЯ: Я!

НАСТЯ: Ничего подобного.

ОЛЯ: Это неверный ответ. Вы не получите пива.

int07

(Женя начинает считать сколько раз кто задавал вопросы. Тогда Настя переходит ко второй стадии пыток. Она берет с подоконника бутылку пива и уходит с ней за кадр. Реакция больных невероятная. Сережа очень просит, чтобы его тоже попытали.)

НАСТЯ: Вы верите в НЛО?

ЖЕНЯ: Да, я, кстати, видел НЛО в садике.

(смех)

СЕРЕЖА: А мы тоже видели НЛО.

НАСТЯ: Это было в садике?

СЕРЕЖА: Нет. Мы не ходили с ним в садик.

КСЮША: На даче.

СЕРЕЖА: Мы на даче его видели.

КСЮША: Но возраст был близок к садику.

НАСТЯ: Смотрите, вот во сколько люди пить начинают! Кстати, во сколько вы начали пить?

СЕРЕЖА: Часа в 3 ночи.

КСЮША: Часов в 11 утра.

ЖЕНЯ: Позавчера.

int08

НАСТЯ: Хорошо, сколько вам лет было, когда вы начали пить?

ЖЕНЯ: Позавчера мне было девятнадцать.

НАСТЯ: (смеясь) И ты только начал? Сколько ты потерял!

ЖЕНЯ: (резко) Нет, я продолжил.

(Ксюша рассказывает что-то про дедушку, пиво и пену)

СЕРЕЖА: В детстве нам наливали вино домашнее.

КСЮША: А мы, кстати, брали его никого не спрашивая

СЕРЕЖА: А хуячим мы …

КСЮША: Хуярим мы так чтоб серьезно лет с 17… как школу закончили, и понеслось.

СЕРЕЖА: Да, правильно, с 17-ти

ЖЕНЯ: А я тогда с 9-ого класса, тогда получается, хуячить начал.

КСЮША: Зато как я нажралась в первый раз…

СЕРЕЖА: (с воодушевлением) О-о-о-о-о.

НАСТЯ: Ну-ка поподробнее…

КСЮША: Ну, 5 девушек 2 литра спирта выпили. Я пила больше всех, потом валялась на обочине дороги и орала что-то матом и каталась по траве.

ОЛЯ: Волшебно.

КСЮША: Потом меня оттуда унесли.

СЕРЕЖА: Укатили…

КСЮША: На поле.

ЖЕНЯ: Унесли на поле… На поле было лучше?

КСЮША: Не помню. Помню, что через несколько часов я вернулась домой. (пауза) И Катя меня ждала под дверью.

ОЛЯ: Есть ли марксизм в современной России?

Женя и Сережа: Чего?

ОЛЯ: Название моего эссе. Мне интересно узнать ваше мнение.

СЕРЕЖА: Есть. Даже ленинизм бывает.

ЖЕНЯ: Да, вот. Я тоже хотел сказать.

КСЮША: А социализм вообще практически на каждом углу есть.

ЖЕНЯ: Да, Социализмов ещё больше. На каждой улице есть.

СЕРЕЖА: (в камеру) Это не реклама, это не реклама.

ЖЕНЯ: В Солнечном есть Социализм.

СЕРЕЖА: (в камеру) Это не реклама, это не реклама.

КСЮША: Он есть практически на каждой улице почти! Практически.

ЖЕНЯ: Ты приколи, там есть Социализм!

СЕРЕЖА: (в камеру) Это не реклама, это не реклама.

НАСТЯ: Рабочие какой профессии имели дело с молотом?

КСЮША: Извращенцы.

ЖЕНЯ: С молотом?

СЕРЕЖА: Последователи Фрейда.

КСЮША: Вот-вот. Да.

СЕРЕЖА: И некоторые кузнецы.

НАСТЯ: А почему на гербе СССР он оказался?

(пауза)

СЕРЕЖА: Полная страна последователей Фрейда.

ЖЕНЯ: Если «Молот и Серп» прочитать наоборот получится Престолом. Это все сделали, точнее это все происки, этих как их.

СЕРЕЖА: Происки.

ЖЕНЯ: Да происки, империалистов, любителей и обожателей царя.

int09

ОЛЯ: Раз уж заговорили о Фрейде. Как вы относитесь к проблемам семейной мастурбации?

ЖЕНЯ: Семейной? Не пробовал.

КСЮША: Почему бы и нет.

СЕРЕЖА: Стыдно сказать, мы ни разу не пытались. Но мы как-нибудь все наверстаем. Хотите, позовем вас?

КСЮША: Вы все заснимете.

(одобрительный смех)

ЖЕНЯ: И получится такая навороченная порнуха для дорогих западных порносайтов.

НАСТЯ: Какая нация изобрела телевизор?

Все хором: Русские. (ну надо же какие умные, угадали)

НАСТЯ: Когда вы в последний раз его смотрели?

КСЮША: Совершенно случайно сегодня. Просто на кухне он работает.

ЖЕНЯ: Да тоже сегодня.

КСЮША: А чтобы смотрела, не помню.

ЖЕНЯ: Там пели: «Море, море…»

(Все подхватывают и начинают петь эту песенку…импровизация, блин)

ОЛЯ: Кем вы мечтали стать в детстве?

КСЮША: Археологом.

ЖЕНЯ: Тоже археологом.

СЕРЕЖА: Звероловом. Как Джаральд Дарелл. Он не только мне жизнь испоганил! Не только мне!

НАСТЯ: Вы можете цитировать Лао-Цзы?

КСЮША: Нет.

СЕРЕЖА: Лучше не пытаться.

ЖЕНЯ: (неразборчиво). Если бы знал лично, точно бы цитировал.

ОЛЯ: Что такое глупость?

ЖЕНЯ: Это ваши вопросы

ОЛЯ: Спасибо за откровенность.

СЕРЕЖА: Это когда много людей сидят за круглым столом и медитативно созерцают такой вот модный на столе стоящий вращающийся вентилятор. Туда-сюда. Туда-сюда.

(Небольшая пауза. Меняют батарейку)

АРКАША: Все, пишет.

int10

(Всеобщий истерический смех. В кадре Оля с портвейном в руках)

ОЛЯ: Пользуясь паузой, хочу передать привет своей маме.

(смех)

СЕРЕЖА: А там чай, чай.

НАСТЯ: 72 года выдержки.

(Ксюшу поят портвейном, Сережа жалобно скулит)

ОЛЯ: Ребят, у вас есть склонность к звездной болезни, если да, то когда проявились первые симптомы?

КСЮША: Нет.

ЖЕНЯ: Есть.

СЕРЕЖА: Первые симптомы проявились, как только у нас появились фанатки.

ЖЕНЯ: А у меня лет в 14. Не помню, по какому поводу.

СЕРЕЖА: Тебе это свойственно по знаку.

НАСТЯ: Что вы думаете о происхождении человека?

КСЮША: Нас сюда завезли.

СЕРЕЖА: Короче, вылезать из океана и слезать потом с деревьев — это было плохой идеей.

ЖЕНЯ: Амебы рулят.

(Ксюша говорит что-то неразборчивое про высшую расу, рассматривая вместе с Женей грязь на ботинках)

ОЛЯ: На какую сторону света выходят окна в вашей комнате?

ЖЕНЯ: На восток

КСЮША: На юг

СЕРЕЖА: Не догадываюсь

КСЮША: На юг.

НАСТЯ: Счас проверим.

(идет долгое выяснение, где какая сторона света)

ЖЕНЯ: Это идиотизм определять стороны света в глухой комнате.

(обсуждение продолжается, после чего выясняется, что половина присутствующих спит в восточных покоях, а Сережа демонстрирует в камеру свою лысину.)

НАСТЯ: Поговорим о прекрасном. Сколько водопроводов починил Марио?

ЖЕНЯ: До хуя.

КСЮША: Не знаю

СЕРЕЖА: На знаю на счет того, чтобы починил, но по трубам он лазает…ах…

ЖЕНЯ: Кстати, я скачал эту игрушку и прошел почти наполовину.

СЕРЕЖА: Мы прошли её.

ЖЕНЯ: Я знаю.

АРКАША: А я другую версию прохожу.

СЕРЕЖА: Молодец.

ЖЕНЯ: Тебя здесь вообще нет.

(в кадре снова крупным планом улыбающаяся морда Аркаши)

СЕРЕЖА: Итак, продолжаем наш сегодняшний выпуск «Гестапо у вас дома».

ЖЕНЯ: Я жду вопросов, я жажду.

ОЛЯ: Вы – ребенок?

Все хором: Да.

НАСТЯ: Где вы были прошлой ночью?

ЖЕНЯ: В Солнечном.

КСЮША: Дома.

СЕРЕЖА: Сначала я пошел за своей записной книжкой. Потом мнения расходятся.

КСЮША: Мы ходили милиционеров били.

ЖЕНЯ: Да, Ксюша напала на милиционера. Она пыталась дать ему по яйцам, когда ловила свою флюорографию.

(истерический смех за кадром)

КСЮША: Нет, он спросил паспорт. Я пыталась его достать. Он сказал: «Все выньте из паспорта». Я начала вынимать, у меня флюорография вылетела, в смысле талончик вылетел. Я начала его ловить и попала в область паха. Он сказал потом, что мог бы расценить это как нападение.

ЖЕНЯ: Да ладно, сознайся ты.

СЕРЕЖА: Есть такая гениальная песня – «Прочь от моей паховой области».

int11

НАСТЯ: Какое событие нельзя пропустить?

СЕРЕЖА: Концерт Добровольного оркестра хемулей. Все кто надо, его уже пропустили. Но мы были там! И вы были там!

КСЮША: Там состоялось рождение новых детей.

ЖЕНЯ: Мы были там!

НАСТЯ: Шум дождя музыка?

Все: Да

НАСТЯ: А Юра Шатунов?

КСЮША: Нет

ЖЕНЯ: Сам по себе он человек, в принципе

СЕРЕЖА: Я отказываюсь отвечать на провокационные вопросы.

КСЮША: Я не люблю «Ласковый май»!!!

ЖЕНЯ: Я не считаю Юру Шатунова музыкой.

НАСТЯ: Сколько человек максимум было у вас дома?

КСЮША: Последнее, сколько я помню – 17.

СЕРЕЖА: Одновременно 22.

ЖЕНЯ: А я никого к себе не вожу, всё. Я их опасаюсь.

СЕРЕЖА: Ребятки, я знаю, где мы ночуем завтра.

ЖЕНЯ: Это раз, а во-вторых, ко мне никто не ходит. Все считают, что это далеко.

КСЮША: Нет, мы так не считаем. Мы так не считаем

НАСТЯ: Если собаке приделать рога, из неё получится олень?

ЖЕНЯ: Да.

КСЮША: Если копыта еще, тогда да.

СЕРЕЖА: Из неё получится нехилая собака с рогами.

(дальше неразборчивые голоса, рычащие и кричащие)

НАСТЯ: Самый дурацкий праздник?

СЕРЕЖА: Мой день рождения.

КСЮША: День рождения.

ОЛЯ: День рождения.

ЖЕНЯ: День независимости.

СЕРЕЖА: Это единственный день, когда никто ни от чего не зависит. А наш любимый день, кстати, это День защиты детей. Потому что мы знаем, что лучшая защита это нападение. (злой смех) Опасайся нас в этот день.

НАСТЯ: Между прочим, камера зафиксировала, что вы сами признались, что вы дети.

СЕРЕЖА: Да, злые дети.

НАСТЯ: Так что ждите подарков на день защиты вас.

КСЮША: День борьбы с нищенством, там с бедностью. Я не понимаю его смысла. Что их надо ставить и расстреливать?

int12

НАСТЯ: Где находится Гваделупа?

СЕРЕЖА: У меня плохо с географией было всю жизнь. Мне ставили четверку, только чтобы не звать меня с самой дальней парты.

ЖЕНЯ: А у меня с физиологией было плохо.

СЕРЕЖА: А сейчас хорошо?

(смешки)

ЖЕНЯ: А сейчас отлично.

НАСТЯ: Некоторые считают, что Гваделупа на Марсе.

КСЮША: Может быть в Африке.

ЖЕНЯ: А правильных вопросов, точнее правильных ответов здесь не дают?

НАСТЯ: Здесь не шоу «Слабое звено»

СЕРЕЖА: Мы что-нибудь выиграли?

НАСТЯ: (сквозь смех) Да, бесплатную экскурсию в Гестапо. И вообще, кто здесь задает вопросы? Чем отличаются понятия «заниматься сексом» и «заниматься любовью»?

КСЮША: Ничем, только словами.

ЖЕНЯ: Я соглашусь с профессионалом.

НАСТЯ: Совсем последний вопрос. Как вам оформление Гестапо?

СЕРЕЖА: Хотя фонарик мог быть и поярче. Я не совсем ослеп.

(Фонарь подносят к больным, раздаются крики, допрос заканчивается.)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>