Место проведения: Гестапо.
Время проведения: 19 часов 21.11.2004.
Допрашиваемые: пациенты психиатрической клиники, называющие себя группой «Чайный куст», Сережа, Ксюша и Женя.
Допрос ведут: фанатки группы «Чайный куст», они же передовые сотрудницы Гестапо – Оля и Настя.
Съемку ведет: рядовой сотрудник Гестапо – Аркадий aka Armageddon.
Обстановка: Пустое помещение полуподвального типа, три стула, на которых сидят связанные пациенты в смирительных рубашках. Свет в лицо, на ведущих допрос одеты белые халаты, играет Nick Cave.
НАСТЯ: Итак, здесь происходит интервью (почему не допрос – наверное, военная хитрость, чтобы пациенты не догадались. Здесь и далее курсивом — примечания стенографиста.) с культовой группой «Чайный Куст». Да, вот они (делает жест в их сторону, голос полон наивной радости).
СЕРЕЖА: Да это мы!
НАСТЯ: Итак, начнем вопрос первый.
КСЮША: Мне нужен стилист, мне нужно поправить волосы.
НАСТЯ: Какой стилист в Гестапо?
(смех)
НАСТЯ: Итак, можно ли в интервью с группой «Чайный Куст» не спросить ни разу о самой группе «Чайный Куст»?
КСЮША: Вполне
СЕРЕЖА: Да мы согласны.
НАСТЯ: Хорошо начнем. Начнем с того, что процитируем классиков: Что делать?
КСЮША: Дать пива.
ЖЕНЯ: Дайте пива!
СЕРЕЖА: Денег дайте (жалостливо так, очень жалостливо)… жизни…
НАСТЯ: То есть на вопрос что делать, вы отвечаете ДАТЬ?
СЕРЕЖА: Нет, можно конечно взять…
(смешки…)
НАСТЯ: Хорошо, а кто виноват?
КСЮША: ОН!
СЕРЕЖА: Кто ОН?
СЕРЕЖА: Нет, ну вообще теоретически говорят, что мы знали, кто виноват, но с течением времени забыли.
(пауза, все, наверное, вспоминают)
ЖЕНЯ: (нервно) Виноваты, все, все вокруг, вообще. Я всех ненавижу! Особенно по утрам.
СЕРЕЖА: Мы тебя тоже любим…
(Женя делает попытку поцеловать Сережу)
(смех)
Голос из ниоткуда: Где я?
ЖЕНЯ: (подхватывает) Кто я? Могу ли я? Хочу ли я? Гавно ли я? Магнолия…
(смех)
СЕРЕЖА: «Играть? Да счас я ее…» (это он анекдот вспомнил, который Хемули рассказывали)
ОЛЯ: Вы когда-нибудь навещали своих школьных учителей после выпуска из школы?
ЖЕНЯ: Да!
КСЮША: Нет, но я видела их на улице
СЕРЕЖА: Неоднократно, я ходил к ним, пока меня не перестали пускать.
ЖЕНЯ: Нет, я один раз сходил, нажрался там в гавно и больше не ходил.
КСЮША: Нет, я встречала на улице. В больнице встречала (смешки)
ЖЕНЯ: Что характерно.
КСЮША: Когда меня спросили, почему я тут, а не учусь. Я сказала, что я вот, в академическом отпуске сейчас нахожусь. Они раз сразу на живот. А я: «Нет, нет, нет по болезни…»
НАСТЯ: Вы любите яблоки?
КСЮША: Да.
ЖЕНЯ: Да.
СЕРЕЖА: Я люблю яблочное пюре (вместе с Ксюшей) «Неженка экстра люкс»
(смех)
ЖЕНЯ: По кладбищам, да?
СЕРЕЖА: Это наш семейный рецепт, классический.
ЖЕНЯ: А я вообще ненавижу яблочное пюре.
КСЮША: Нет, я люблю из яблок сок делать.
СЕРЕЖА: Ничего, когда мы тебя им накормят, ты его полюбишь. Экстра люкс.
ЖЕНЯ: Я не люблю, когда ты любишь делать яблочный сок.
(Сережа неразборчиво пытается объяснить почему)
ОЛЯ: Вы цените тонкий английский юмор?
НАСТЯ: Сказала Оля гробовым голосом…
ЖЕНЯ: Мы очень ценим.
(Сережа говорит что-то очень по-английски и потому совершенно непонятно… в конце слышится completely different)
СЕРЕЖА: Да, мы его обожаем.
ЖЕНЯ: (ещё раз) Да!
НАСТЯ: Как вам такая теория: Сэм был голубым и любил Фродо, поэтому за ним так ходил?
(пауза…смешки, громче всех смеется оператор)
ЖЕНЯ: Возможно.
КСЮША: Вполне вероятно.
СЕРЕЖА: Я думаю, Фродо был голубым и совратил Сэма.
АРКАША: Ему Гимли сказал «Если упустишь Фродо, глаз на жопу натяну».
(отовсюду слышатся недовольные голоса, раздраженно что-то говорящие оператору)
ЖЕНЯ: (Аркаше) Ты кто вообще такой?
СЕРЕЖА: Тебя не видно в кадре. Ты знаешь об этом?
(Аркаша переводит камеру на себя, все смеются)
НАСТЯ: Рядовой, ты исключен из Гестапо. (Она совершает над ним какие-то действия, которые остаются за кадром, но Женя комментирует их звуком «Бдыщщщ»)
СЕРЕЖА: (сквозь смех) Исключен из Геспато, хахаха. А как туда принимают? Расскажите.
СЕРЕЖА: (тихо) Кто здесь задает вопросы?
ЖЕНЯ: По талонам, по записи…
(смех)
ОЛЯ: Вы считаете себя удачливым человеком?
АРКАША: Нет
ЖЕНЯ: Иногда.
КСЮША: Вот сейчас у меня не видно грудь.
ЖЕНЯ: Неудачница.
(смех)
СЕРЕЖА: Посмотрите на меня. Я похож на удачливого?
КСЮША: Вполне.
СЕРЕЖА: Так вот, это обманчиво.
КСЮША: Пойдемте все к магазину «Дачник» и будем «удачники».
ЖЕНЯ: У тебя есть работа, (у Сережи есть что-то ещё, но Женя говорит неразборчиво). Что тебе ещё надо?
СЕРЕЖА: (грустно) Вселенской любви.
НАСТЯ: От вселенской любви только морды в крови ((с) Янка). Какая струна чаще всего рвется?
Сережа с Ксюшей хором: четвертая.
НАСТЯ: (радостно прыгая) Да, да, да, да. Я так и знала.
ЖЕНЯ: Четвертая басовая, на басу. Четвертая на моем басу короче. (вот что значит настоящий бас гитарист)
СЕРЕЖА: Ну правильно, так её перетягивать.
ОЛЯ: Кем вы были в прошлых жизнях?
АРКАША: Кошкой (опять он лезет!!!)
КСЮША: Это не актуально
ЖЕНЯ: Мудаком.
ОЛЯ: Чудаком.
КСЮША: Скорее всего, мужчиной.
СЕРЕЖА: (мечтательно) Прошлая жизнь…ах…
КСЮША: Вообще нам нельзя об этом рассказывать.
СЕРЕЖА: Как вы думаете, сколько нам лет?
НАСТЯ: Здесь Гестапо, здесь все нужно рассказывать.
СЕРЕЖА: Ладно, я расскажу о прошлой жизни. Я много грешил в прошлой жизни. Я даже, по-моему, заставил пару-тройку народов мне верить.
ЖЕНЯ: Да?
КСЮША: Кем же ты был?
СЕРЕЖА: (хитро) Не скажу.
АРКАША: Это Гестапо.
ЖЕНЯ: Тебя заело?
АРКАША: Нет. Это у них заело
КСЮША: Есть вещи, которые даже Гестапо не знает…
НАСТЯ: Что нужно писать на футболках, заборах, стенах и кроватях?
КСЮША: Не то, что там на самом деле.
(пауза)
НАСТЯ: Ну хорошо. (Ксюше) Ты мне скажешь, что надо писать на футболках.
(ещё пауза)
ЖЕНЯ: Хуй войне.
КСЮША: Нет, мне больше нравится идея – Я дурак, и ты тоже.
(все дружно одобряют Ксюшин выбор)
НАСТЯ: (Сереже) На заборах?
(снова пауза)
СЕРЕЖА: Надо вводить всех в заблуждение: «Во дворе добрый хомяк!»
НАСТЯ: (Жене) Что надо писать на стенах?
ЖЕНЯ: Все что угодно.
НАСТЯ: Хорошо. (Ксюше) На кроватях?
КСЮША: У меня над кроватью висит табличка «Грузоподъемность 300 кг, не более»
НАСТЯ: А на кроватях? Не «над».
КСЮША: А на кроватях ничего не нужно писать, на кроватях нужно лежать.
ЖЕНЯ: У нас нет кровати
КСЮША: У меня тоже диван.
СЕРЕЖА: Мы все бомжи, если что.
НАСТЯ: Как? А нары?
ЖЕНЯ: Да. Вот свои нары я недавно разобрал. К сожалению.
ОЛЯ: (тоном профессионала) Шконка, шконка называется.
ЖЕНЯ: Чего?
ОЛЯ: Ладно, все. Вопрос для молодых людей. Если я вам задам вопрос «Часто ли вы мерите свой член?», вы смутитесь?
СЕРЕЖА: Что?
ЖЕНЯ: Мы замеряем.
СЕРЕЖА: Не вопрос.
ОЛЯ: Что не вопрос?
ЖЕНЯ: Замеряем, замеряем.
ОЛЯ: Вопрос был – Вы смутитесь?
ЖЕНЯ: (резко) Нет, не смутимся! Мы замеряем!
КСЮША: Ну посмотри на них, разве они от чего-нибудь смутятся?
СЕРЕЖА: Нет, от чего-нибудь смутимся.
ЖЕНЯ: Да.
НАСТЯ: Кто убил Кеннеди?
ЖЕНЯ: Пуля.
СЕРЕЖА: Он жив.
ЖЕНЯ: Он только вышел покурить.
СЕРЕЖА: (продолжает с воодушевлением) В улыбке каждого человека, в глазах каждой девушки.
ОЛЯ: Скажите, у вас не возникало желания переквалифицироваться в команду КВН?
КСЮША: Нет.
ЖЕНЯ: Нет.
КСЮША: Зачем? Их много, а мы одни.
ЖЕНЯ: Встречный вопрос: Зачем?
Настя и Оля хором: КТО ЗДЕСЬ ЗАДАЕТ ВОПРОСЫ?
ЖЕНЯ: Я!
НАСТЯ: Ничего подобного.
ОЛЯ: Это неверный ответ. Вы не получите пива.
(Женя начинает считать сколько раз кто задавал вопросы. Тогда Настя переходит ко второй стадии пыток. Она берет с подоконника бутылку пива и уходит с ней за кадр. Реакция больных невероятная. Сережа очень просит, чтобы его тоже попытали.)
НАСТЯ: Вы верите в НЛО?
ЖЕНЯ: Да, я, кстати, видел НЛО в садике.
(смех)
СЕРЕЖА: А мы тоже видели НЛО.
НАСТЯ: Это было в садике?
СЕРЕЖА: Нет. Мы не ходили с ним в садик.
КСЮША: На даче.
СЕРЕЖА: Мы на даче его видели.
КСЮША: Но возраст был близок к садику.
НАСТЯ: Смотрите, вот во сколько люди пить начинают! Кстати, во сколько вы начали пить?
СЕРЕЖА: Часа в 3 ночи.
КСЮША: Часов в 11 утра.
ЖЕНЯ: Позавчера.
НАСТЯ: Хорошо, сколько вам лет было, когда вы начали пить?
ЖЕНЯ: Позавчера мне было девятнадцать.
НАСТЯ: (смеясь) И ты только начал? Сколько ты потерял!
ЖЕНЯ: (резко) Нет, я продолжил.
(Ксюша рассказывает что-то про дедушку, пиво и пену)
СЕРЕЖА: В детстве нам наливали вино домашнее.
КСЮША: А мы, кстати, брали его никого не спрашивая
СЕРЕЖА: А хуячим мы …
КСЮША: Хуярим мы так чтоб серьезно лет с 17… как школу закончили, и понеслось.
СЕРЕЖА: Да, правильно, с 17-ти
ЖЕНЯ: А я тогда с 9-ого класса, тогда получается, хуячить начал.
КСЮША: Зато как я нажралась в первый раз…
СЕРЕЖА: (с воодушевлением) О-о-о-о-о.
НАСТЯ: Ну-ка поподробнее…
КСЮША: Ну, 5 девушек 2 литра спирта выпили. Я пила больше всех, потом валялась на обочине дороги и орала что-то матом и каталась по траве.
ОЛЯ: Волшебно.
КСЮША: Потом меня оттуда унесли.
СЕРЕЖА: Укатили…
КСЮША: На поле.
ЖЕНЯ: Унесли на поле… На поле было лучше?
КСЮША: Не помню. Помню, что через несколько часов я вернулась домой. (пауза) И Катя меня ждала под дверью.
ОЛЯ: Есть ли марксизм в современной России?
Женя и Сережа: Чего?
ОЛЯ: Название моего эссе. Мне интересно узнать ваше мнение.
СЕРЕЖА: Есть. Даже ленинизм бывает.
ЖЕНЯ: Да, вот. Я тоже хотел сказать.
КСЮША: А социализм вообще практически на каждом углу есть.
ЖЕНЯ: Да, Социализмов ещё больше. На каждой улице есть.
СЕРЕЖА: (в камеру) Это не реклама, это не реклама.
ЖЕНЯ: В Солнечном есть Социализм.
СЕРЕЖА: (в камеру) Это не реклама, это не реклама.
КСЮША: Он есть практически на каждой улице почти! Практически.
ЖЕНЯ: Ты приколи, там есть Социализм!
СЕРЕЖА: (в камеру) Это не реклама, это не реклама.
НАСТЯ: Рабочие какой профессии имели дело с молотом?
КСЮША: Извращенцы.
ЖЕНЯ: С молотом?
СЕРЕЖА: Последователи Фрейда.
КСЮША: Вот-вот. Да.
СЕРЕЖА: И некоторые кузнецы.
НАСТЯ: А почему на гербе СССР он оказался?
(пауза)
СЕРЕЖА: Полная страна последователей Фрейда.
ЖЕНЯ: Если «Молот и Серп» прочитать наоборот получится Престолом. Это все сделали, точнее это все происки, этих как их.
СЕРЕЖА: Происки.
ЖЕНЯ: Да происки, империалистов, любителей и обожателей царя.
ОЛЯ: Раз уж заговорили о Фрейде. Как вы относитесь к проблемам семейной мастурбации?
ЖЕНЯ: Семейной? Не пробовал.
КСЮША: Почему бы и нет.
СЕРЕЖА: Стыдно сказать, мы ни разу не пытались. Но мы как-нибудь все наверстаем. Хотите, позовем вас?
КСЮША: Вы все заснимете.
(одобрительный смех)
ЖЕНЯ: И получится такая навороченная порнуха для дорогих западных порносайтов.
НАСТЯ: Какая нация изобрела телевизор?
Все хором: Русские. (ну надо же какие умные, угадали)
НАСТЯ: Когда вы в последний раз его смотрели?
КСЮША: Совершенно случайно сегодня. Просто на кухне он работает.
ЖЕНЯ: Да тоже сегодня.
КСЮША: А чтобы смотрела, не помню.
ЖЕНЯ: Там пели: «Море, море…»
(Все подхватывают и начинают петь эту песенку…импровизация, блин)
ОЛЯ: Кем вы мечтали стать в детстве?
КСЮША: Археологом.
ЖЕНЯ: Тоже археологом.
СЕРЕЖА: Звероловом. Как Джаральд Дарелл. Он не только мне жизнь испоганил! Не только мне!
НАСТЯ: Вы можете цитировать Лао-Цзы?
КСЮША: Нет.
СЕРЕЖА: Лучше не пытаться.
ЖЕНЯ: (неразборчиво). Если бы знал лично, точно бы цитировал.
ОЛЯ: Что такое глупость?
ЖЕНЯ: Это ваши вопросы
ОЛЯ: Спасибо за откровенность.
СЕРЕЖА: Это когда много людей сидят за круглым столом и медитативно созерцают такой вот модный на столе стоящий вращающийся вентилятор. Туда-сюда. Туда-сюда.
(Небольшая пауза. Меняют батарейку)
АРКАША: Все, пишет.
(Всеобщий истерический смех. В кадре Оля с портвейном в руках)
ОЛЯ: Пользуясь паузой, хочу передать привет своей маме.
(смех)
СЕРЕЖА: А там чай, чай.
НАСТЯ: 72 года выдержки.
(Ксюшу поят портвейном, Сережа жалобно скулит)
ОЛЯ: Ребят, у вас есть склонность к звездной болезни, если да, то когда проявились первые симптомы?
КСЮША: Нет.
ЖЕНЯ: Есть.
СЕРЕЖА: Первые симптомы проявились, как только у нас появились фанатки.
ЖЕНЯ: А у меня лет в 14. Не помню, по какому поводу.
СЕРЕЖА: Тебе это свойственно по знаку.
НАСТЯ: Что вы думаете о происхождении человека?
КСЮША: Нас сюда завезли.
СЕРЕЖА: Короче, вылезать из океана и слезать потом с деревьев — это было плохой идеей.
ЖЕНЯ: Амебы рулят.
(Ксюша говорит что-то неразборчивое про высшую расу, рассматривая вместе с Женей грязь на ботинках)
ОЛЯ: На какую сторону света выходят окна в вашей комнате?
ЖЕНЯ: На восток
КСЮША: На юг
СЕРЕЖА: Не догадываюсь
КСЮША: На юг.
НАСТЯ: Счас проверим.
(идет долгое выяснение, где какая сторона света)
ЖЕНЯ: Это идиотизм определять стороны света в глухой комнате.
(обсуждение продолжается, после чего выясняется, что половина присутствующих спит в восточных покоях, а Сережа демонстрирует в камеру свою лысину.)
НАСТЯ: Поговорим о прекрасном. Сколько водопроводов починил Марио?
ЖЕНЯ: До хуя.
КСЮША: Не знаю
СЕРЕЖА: На знаю на счет того, чтобы починил, но по трубам он лазает…ах…
ЖЕНЯ: Кстати, я скачал эту игрушку и прошел почти наполовину.
СЕРЕЖА: Мы прошли её.
ЖЕНЯ: Я знаю.
АРКАША: А я другую версию прохожу.
СЕРЕЖА: Молодец.
ЖЕНЯ: Тебя здесь вообще нет.
(в кадре снова крупным планом улыбающаяся морда Аркаши)
СЕРЕЖА: Итак, продолжаем наш сегодняшний выпуск «Гестапо у вас дома».
ЖЕНЯ: Я жду вопросов, я жажду.
ОЛЯ: Вы – ребенок?
Все хором: Да.
НАСТЯ: Где вы были прошлой ночью?
ЖЕНЯ: В Солнечном.
КСЮША: Дома.
СЕРЕЖА: Сначала я пошел за своей записной книжкой. Потом мнения расходятся.
КСЮША: Мы ходили милиционеров били.
ЖЕНЯ: Да, Ксюша напала на милиционера. Она пыталась дать ему по яйцам, когда ловила свою флюорографию.
(истерический смех за кадром)
КСЮША: Нет, он спросил паспорт. Я пыталась его достать. Он сказал: «Все выньте из паспорта». Я начала вынимать, у меня флюорография вылетела, в смысле талончик вылетел. Я начала его ловить и попала в область паха. Он сказал потом, что мог бы расценить это как нападение.
ЖЕНЯ: Да ладно, сознайся ты.
СЕРЕЖА: Есть такая гениальная песня – «Прочь от моей паховой области».
НАСТЯ: Какое событие нельзя пропустить?
СЕРЕЖА: Концерт Добровольного оркестра хемулей. Все кто надо, его уже пропустили. Но мы были там! И вы были там!
КСЮША: Там состоялось рождение новых детей.
ЖЕНЯ: Мы были там!
НАСТЯ: Шум дождя музыка?
Все: Да
НАСТЯ: А Юра Шатунов?
КСЮША: Нет
ЖЕНЯ: Сам по себе он человек, в принципе
СЕРЕЖА: Я отказываюсь отвечать на провокационные вопросы.
КСЮША: Я не люблю «Ласковый май»!!!
ЖЕНЯ: Я не считаю Юру Шатунова музыкой.
НАСТЯ: Сколько человек максимум было у вас дома?
КСЮША: Последнее, сколько я помню – 17.
СЕРЕЖА: Одновременно 22.
ЖЕНЯ: А я никого к себе не вожу, всё. Я их опасаюсь.
СЕРЕЖА: Ребятки, я знаю, где мы ночуем завтра.
ЖЕНЯ: Это раз, а во-вторых, ко мне никто не ходит. Все считают, что это далеко.
КСЮША: Нет, мы так не считаем. Мы так не считаем
НАСТЯ: Если собаке приделать рога, из неё получится олень?
ЖЕНЯ: Да.
КСЮША: Если копыта еще, тогда да.
СЕРЕЖА: Из неё получится нехилая собака с рогами.
(дальше неразборчивые голоса, рычащие и кричащие)
НАСТЯ: Самый дурацкий праздник?
СЕРЕЖА: Мой день рождения.
КСЮША: День рождения.
ОЛЯ: День рождения.
ЖЕНЯ: День независимости.
СЕРЕЖА: Это единственный день, когда никто ни от чего не зависит. А наш любимый день, кстати, это День защиты детей. Потому что мы знаем, что лучшая защита это нападение. (злой смех) Опасайся нас в этот день.
НАСТЯ: Между прочим, камера зафиксировала, что вы сами признались, что вы дети.
СЕРЕЖА: Да, злые дети.
НАСТЯ: Так что ждите подарков на день защиты вас.
КСЮША: День борьбы с нищенством, там с бедностью. Я не понимаю его смысла. Что их надо ставить и расстреливать?
НАСТЯ: Где находится Гваделупа?
СЕРЕЖА: У меня плохо с географией было всю жизнь. Мне ставили четверку, только чтобы не звать меня с самой дальней парты.
ЖЕНЯ: А у меня с физиологией было плохо.
СЕРЕЖА: А сейчас хорошо?
(смешки)
ЖЕНЯ: А сейчас отлично.
НАСТЯ: Некоторые считают, что Гваделупа на Марсе.
КСЮША: Может быть в Африке.
ЖЕНЯ: А правильных вопросов, точнее правильных ответов здесь не дают?
НАСТЯ: Здесь не шоу «Слабое звено»
СЕРЕЖА: Мы что-нибудь выиграли?
НАСТЯ: (сквозь смех) Да, бесплатную экскурсию в Гестапо. И вообще, кто здесь задает вопросы? Чем отличаются понятия «заниматься сексом» и «заниматься любовью»?
КСЮША: Ничем, только словами.
ЖЕНЯ: Я соглашусь с профессионалом.
НАСТЯ: Совсем последний вопрос. Как вам оформление Гестапо?
СЕРЕЖА: Хотя фонарик мог быть и поярче. Я не совсем ослеп.
(Фонарь подносят к больным, раздаются крики, допрос заканчивается.)